MUJAHADAH ITU PAHIT,KERANA SYURGA ITU MANIS

Kantuk mataku ini,menunjukkan bengkaknya belm surut sepenuhnya. pilu nya masih menjerat sanubari. kolamnya kadang2 bertakung tak bertepi. pilu dan duka. rasanya belum puasl lagi tangis ini,terasa masih mahu menghangatkan pip ini. namun aku gagahkan diri,mendekati setiap orang,supaya mereka masih lagi mampu membuat aku tersenyum. dan menyembunyikan segala pilu in.tangis sebuah kehilangan.. bukan...bukan...bukan kehilangan,tapi aku sengaja menjauhkan..aku cuba niatkannya kerana ALLAH,tapi jauh di sudut hati aku menangis kerana aku takut berjauhan dengan dia.
lelaki pertama yang aku mampujauhkan dari hati ku,namun sempat ku sayang sebagai seorang abang,yang mendidik aku seperti dik tersayang,kini terpakasa aku jauhkan. ukhwah yang aku landaskan atas dasar kekeluargaan,di halalkan atas pandangan syaitan.yang sebenarnya mengundang membawa kemurkaan,ALLAH. pilu dan hiba. tangis menemani. tangis ku itu menunjukkan yang aku masih belum kuat.
benar aku beritahu farah dan amirul hakimi yang aku sudah cukup kuat untuk hadapi ujian in. namun pada hakikatnya,iman aku yang sedia lemah,makin di lemahkan dengan dosa yang aku tahu,tapi aku tak cuba hindarkan..
aku dapat beberapa artikel malam tadi,tentang perasaan antara wanita dan lelaki ajnabi,sebuah penceritaan. tujuanku,aku ingin kirimkan artikel tu untuk amirul hakimi,sekadar berkongsi apa pandangan ku. malam tadi juga aku terlalu kasar dengan amirul hakimi. aku katakan dia sombong!!aku katakan yang dia tak mahu mengaku kelemahan diri. maaf kan ana,ya akhi!! bila ini yang terjadi,aku benar2 rasa bersalah padanya.
bila aku baca artikel tu,jiwa ku bergetar,takut kalaw2 aku yng mengalami perkara seperti itu suau hari nanti. nauzubILLAH,jauhkan aku dari perkara itu ya ALLAH. aku terus baca artikel tu,sapai aku terjumpa satu statement yang menyatakan tak de hubungan yang menghalalkan wanita dan lelaki ajnabi MELAINKAN PERKAHWINAN.. aku berhenti sejenak. jadi,aku dan amirul hkimi??hubungan adik dan abang ini?? sayag seorang adik pada abangnya dan kasih seorang abang pada adiknya?? namun aku sedar amirul hakimi itu bukan muhrim bag ku. di sini dengan senang syaitan cuba menghalalkan ang haram. aku terus membaca,sampai habis artikel tu. fikiran ku terus ligat berfikir pasal "abangku" itu,pasal sayang yang ada dalam diri untuk nya. keliru,benar2 keliru. salahkah? tapi amirul hakimi pernah cakap,kalaw apa yang aku buat ituberdosa,dia takkan benarkan aku ulanginya,dia tak mahu adiknya di hasut syaitan. kalawlah apa yang aku buat ni salah,mesti amirul haimi dah tegur. masih keliru, fikiran tak berhenti lagi..
aku wudhu',masih keliru.. semacam ad semangat yang membisik padaku tika selesai wudhu' ku,apa yang aku lakukan ini salah. apa yang aku buat ini salah. aa yang telah aku alami ini salah. cara aku menyatakan sayang ada seorang abang itu salah. ASTAGFIRULLAHHAL A'ZIM,ALLAH tunjukkan sekali lagi yang aku silap. apa yang atut aku buat?? aku tekad!! aku taknak meseg amirul hakimi lagi,malah aku tekad,aku taknak meseg mana lelaki yang akan buat aku lagho macam aku meseg dengan amirul hakimi. memang semua meseg2 amirul hakimi membawa pada nasihat da perjuangan,tapi kami tak lari dari hanyut seketika,berbual tentang apa yang tak sepatutnya aku dan dia bicara kan. ya ! aku tekaf1
aku masih ingat nasihat raihana,cara terbaik untuk hindarkan diri dar meseg amirul hakimi adlah dengan padam nombor dia dari dalam henfon ku.. tapi,masih ada meseg2 dia dalam inbox. meseg yang kebanyakkannya aku sayang untuk padam.. meseg2 nasihat yang membimbing..
keberanian yang tba2 wujud dalam diri ku,buat aku tekad padam semua meseg dan no. amirul hakimi. ya,aku padam semua!! tak de satu pun yang tinggal dalam henfonku. masa itu aku masih uat,aku buat untuk hindar murka ALLAH. tiada titis air mata yang mengalir,tiada pilu yang menyapa. tapi.no dia ada dalam senarai 8ax aku,aku masih ade no dia.. aku taip no dia dalam meseg,aku nak jugak padam no dia dari senarai 8pax.. tapi,tika inilah hiba di hati mula menjelma,teragak2 aku seketika. aku lemah, betul2 lemah.. nanti cam new kalaw abang aku tu nak bagi nasihat,andai la suatu hari.. cam new aku nak balas banyak2 kalaw aku padam. jadi aku just padamkan niat aku ntuk padam no dia.. satu lagi sumber no dia yang senang aku dapati...dari risalah soutulmuttaqin terbentabg kat pintu bilik akuu..
aku berfikir lagi,ani lah ujian,inilah dugaan,sjauh mana aku mampu tahan diri aku.. cuma yang satu ini.. hati ku makin sebak,tapi aku masih punya kekuatan. aku luahkan pada farah.
tangis ku pecah jua,belum sempat pun farah reply meseg aku. sku selimuti tubuhku,menghindar dari padangan roommate. tentu malu kalaw dowang taw masalah aku.. lemahnya aku saat tue.. farah balas mesegku,dia cakap MUJAHADAH ITU PAHIT,SEBAB SYURGA ITU MANIS!!
jadi benarlah aku kena mujahadah?? tabgis ku mula menggila,sebaknay menusuk jiwa,aku terus menangis. tangisku yang mula nya kerana takut kan murka ALLAH,berubah menjadi takut pada sebuah kehilangan.. sesungguhnya aku tak senggup lagi kehilangan. lagi2 saat ini,hanya amirul hakimi yang aku sayang,yang mampu aku hindarkan dari jatuh hati.. ASTAGFIRULLAH,sayang inilah yang ALLAH murka.. kerana aku yang tak mapu nak hargai sayang ini,mengikut nafsu untuk terus di sayag.
rasa nya belum puas tangis semalam aku luruhkan. pagi ini aku bangun dengan harapan,pengaduan pada ALLAH,di beri sebanyak2 nya kekuatan,ntuk aku terkan mujahadah yang aku tinggalkan sebelum ini... kata2 raihana mula menusuk tangkal sanubari,aku mula muhasabah diri,pilu nya bagai tak tertahan di hati,seksanya menikanm sanubari.
aku sedar,aku menolak satu hidayah yang ALLAH berikan pada ku,ketika aku menangis di sisi raihana hari tu..aku menolak pendapat raihana,aku lemparkan kata2 ustaz yang memberitahu haram aku meseg amirul hakimi sebab ia melalaikan ku dari mangingati ALLAH. rupanya aku lagi sombong dari amirul hakimi,rupanya aku lagi susah mengaku kelemahan diri,aku berlagak!!
aku terus meseg amirul hakimi.. kata hati ku,andai aku lalai lagi,aku akan cepat2 ingat ALLAH.. ya,memang itu yang aku lakukan.. aku berjaya ingat ALLAH,setiap kali hadirnya amirul hakim mula melalaikan. tpi sampai bia?? samapi saat nya jarum syaitan mula menguasai,aku akan tersungkur lagi.. aku paksakan diri,mangaku kelemahan ini..
kal ini,sesungguhnya ALLAh masih sayangkan aku,DIA kurniakan lagi hidayah padaku.. kali ini aku tak lagi mintak pendapat sape2,belum mintak pendapat sape2,aku tekakan hati mujahadah demi kerana ALLAH.
pagi sunyi itu,aku mengalunkan lagu diatas nama cinta-unic,manik2 kaca menitis laju tika menghayati lagu ini..saat ini,tika aku menulis blog ni,lagu tu aku dendangkan berulang-ulang kali,supaya aku mampu ingatkan diri,aku tulis blog i untuk ceritakan hidayah ALLAH,bukanmeratapi sebuah perpisahan yang berjauhan,tika insan yang di sayang ada di depan mata..agu itu tak terkesan padaku tika aku menghayatinya sewaktu break dengan faez dulu,tapi kali niy,lagu itu mengajar aku sebuah perjuangan.
mmang lagu tu untuk orang yang jatuh hati,tapi dalam konteks masalah ku ni,lag itu cukup2 membimbing..
bukan mudah..bernafas dalam jiwa hamba..dan ku cuba menghindarkan pesona maya......
lagu tu berkemundang dalam benakku sepanjang pagi ini.
buka mudah situasi yang aku hadapi saat ini..hanya yag mengalami akn meratapi.. ya,aku ratapi sebuah kehilangan ni,aku tangisi sebuah perjuangan ini.. YA ALLAH,berikan ak kekuatan.. aku mahu terus mujahadah..
pagi ini,kuliah kimia amirul hakimi tak datang,tenang rasa hati ku.. tapi aku mahumencari raihanaaku mahu beritahu dia,apa yang di katakan tak ku temu salah nya,aku mahu di tahu yang aku sedang dalam kepiluan saat ni.. aku duduk di depan raihana,tapi lidah ku kelu,aku seolah2 tak mahu mengusik ketengan yang baru aku dapat dengan tak de nye amirul hakimi pagi ini..tapi aku langsung tak pandang raihana,walupun raihana di belakangku.. aku malu,aku takut tangis ku pecah lagi..aku takut leam mata ku,raihana kesan.. aku diam dan teruskan pembelajaran.. di lab,fikiran ku sentiasa melayang,apa yangaku salin,apa yang aku tulis,ada silapnya..kadang2 suara lecture hilang dari pendengaran.. sikit2 aku coretkan di sekeping kertas,perasaan ku saat itu..pilu,sakit,luka..hibanya.............YA ALLAH>aku taknak kehilangan ini.. aku mahu lari dari mujahadah ini..
kuliah lagi tengah hari itu.. aku duduk depan raihana lgi,aku gagahkan diri tunjuk meseg yang aku hantar pada farah malam tadi.. air mataku mula bergenang,aku taw raihana faham kasih pada seorang abang yang aku miliki saat itu.. aku tahu raihna tahu..air mataku menitis lagi..aku tekup muka ku,menghapus air mataku..
aku buat macam biasa.cuba bergurau dengan rakan2 ku,hilangkan semua duka itu..tiba2 amirul hakimi masuk..pedihnya lika di hati..aku tak mahu brjauhan seperti ini.. masa tue,aku terasa macam nak meseg dia,nak tanya kenapa tak datang kuliah pagi tadi..tapi aku baru teringat yang aku da tak de no dia..
aku cuba tak pandag dia macam yang selalu aku buat..aku tumoukan spenuh perhatian aku pada kuliahALHAMDILILLAH,saat ini allah beri aku kekuatan,aku mampu hindarkan diri dari fikir jauhnya aku dari dia selepas ini


pilu,hiba,keliru,luka....aku tak mahu kehilangan kasih seorang abang..aku tahu walaupun aku mujahadah macam ni,kasih amirul hakimi pada adiknya takkan hilang..kasih aku padanya juga takkan aku buang..cuma kali ini izinkan aku mencari redha ILLAHI..
biarkan aku sepi sendiri,daripada kau sepi dari redha ILLAHI. kecewa di ati,hanya ALLAH yang mengerti..pilu mengigit sanubari..abang di sayang terpasa aku jauhi,untuk mujahadah diri..moga jadi pedoman,meniti perjalanan. wadah yang mendatang dengan bantuan tuhan..YA ALLAH,PIMPINKU DALAM REDHAMU..

amirul hakimi,ana sayang enta sebagai abang ana..ana tak pernah cemari rasa sayang ini dengan rasa suka yang selalu orang kata 'bercinta' ,tidak sekali pun. bermula dari saat ALLAH tunjukkan yang enta ini adalah 'abang ana',ana kasihkan enta dan ana hormatkan enta macam abang ana sendiri..tapi sayang,niat tak menghalalkan cara..ini hidayah kedua yang ALLAH kasi..ana takut tak de yang ketiga..bantu ana ya akhi untuk gapai redha ILLAHI..sukar rasanya melafazkan permintaan ini,tapi ana tahu.ana perlu mujahadah di sini.. tolong ya akhi jangan meseg ana lagi,kecuali ad sesuatu yang betul2 penting.. kirimkanlah pada ana risalah2 yang mempu menyedarkan ana tentang kekuasaan ALLAH..bantu farah untuk pimpin ana kej jalan yang lurus..kirimkan ana doa,kirimkan ana pesanan..jadi kan syafiq sebagai medium perantara..ana mohon bantlah ana saat ini. ana pilu,saat keputusan ini ana luahkan..sungguh!!ia bukan dari hati ana sat ini..terima kasih kerana bimbing ana selama ini,enta banyak tolong ana..sebaliknya ana pula yang banyak susahkan enta dengan farah..dalam waktu yng singkat dan padat ini,ajarkan ana sebanyak mungkin ilmu agama,semampu enta.. jadikan pelbagai medium sebagai perantara,tapi bukan meseg dan jumpa..ana doakan impian enta jadi kenyataan.. pspm da dekat,belajar sungguh2..jadilah yang terbaik,antara yang terbaik,dengan redha ILLAHI..
UHIBBUKA FILLAH,AMIRUL HAKIMI,ABANG YANG ANA KASIHI....